El Cielo.

Ich schalte den Fernseher ein und sehe nur leid. Mir kommen die Tränmen wenn ich sehe wie die Menschen in anderen Ländern leiden müssen. Durch Krieg. Dadurch, das jemand entscheidet, das Menschen sterben.

Ich bin ganz erschüttert. Lange habe ich mich nicht mehr mit so etwas auseinander gesetzt.

Ich möchte nie, nie in meinem Leben einem anderen Menschen leid zu fügen. Nie. Ich glaube, eher bin ich bereit, selbst zu sterben.

Ziemlich düster, nicht?

Und Morgen? Tool!

Ich glaube, das wird eines der schönsten Erlebnisse in meinem Leben! Es wird so unglaublich intensiev!

Ich werd nicht wissen, wie ich ausdrücken kann, wie die kraft in mir strömen wird!

Tool druchfluten mich. Bei manchen Liedern, da pocht mein herz so stark. da baut sich in mir solch eine Enrgie auf, eine Liebe, eine Kraft, eine unbschreiblich große Kraft.

Nie hat mir Religion, Philosophie, Liebe, Sex, Essen oder was auch immer solch Energie gegeben. Nie solch starke Gefühle, nie solch einzigartige Gefühle wie Tool.

Die Musik regt meine Kreativität so unglaublich an. Ich denke, alle meine tätowierungen, also die Ideen, sind entstanden, währen ich Tool hörte.

Und es werden wohl noch viele folgen!

Die Gedanken in meinen Kopf sind untermalt mit der Musik von Tool.

Wow!

Ich werde morgen allein dort sein. So unglaublich verloren in der Musik.

Tool - Right in Two

Angels on the sideline,
Puzzled and amused.
Why did Father give these humans free will?
Now they're all confused.

Don't these talking monkeys know that
Eden has enough to go around?
Plenty in this holy garden, silly monkeys,
Where there's one you're bound to divide it
Right in two

Angels on the sideline,
Baffled and confused.
Father blessed them all with reason.
And this is what they choose.
Monkey killing monkey killing monkey
Over pieces of the ground.

Silly monkeys give them thumbs,
They forge a blade,
And where there's one
they're bound to divide it,
Right in two.
Right in two.

Monkey killing monkey killing monkey
Over pieces of the ground.
Silly monkeys give them thumbs,
They make a club
And beat their brother..down.
How they survive so misguided is a mystery.
Repugnant IS A CREATURE WHO WOULD SQUANDER THE ABILITY TO LIVE TO LIGHT
A HEAVEN CONSCIOUS OF HIS FLEETING TIME HERE

Cut it all right in two (x4)

Fight over the clouds, over wind, over sky
Fight over life, over blood, over prayer, overhead and light
Fight over love, over sun, over another
Fight...

Angels on the sideline again
BEEN SO LONG WITH patience and reason
Angels on the sideline again
Wondering when this tug of war will end

Cut it all right in two (x3)
Right in two

Right in two...

Allein sitzen, allein ruhen, allein gehen. Indem er sich selbst zähmt, wird er glücklich allein, allein im Wald.

Tool vertont mein leben!

Ich habe ganz vergessen, in den letzten wochen, das ich einen Blog habe.

Heute schreibe ich.

So recht weiß ich nicht, worüber. Klar, ich könnte über die Mädchen schreiben, die mir geschrieben haben. Aber das ist zu umfangreich, und sogar noch uninteresannt für außenstehende. Ich bin jedenfalls etwas überfordert, und ob das so der richtige weg ist, weiß ich nicht!

Mir ist sehr wohl bewusst, das das alles mein Ego wachsen lässt. Und das ich in ein Loch fallen werde, wenn das alles vorbei ist, und mir niemand mehr seine bewunderung ausdrückt. Ich versuche grade, damit klar zu kommen...

Ich habe im Moment keine Angst um meine Berufliche Zukunft. Komme was wolle! Aber werde ich das bereuen?

Gott soll mir meinen weg zeigen, soll mich leiten. Mich fangen.

"Du sollst Gott nicht herrausfordern!"

Es überfordert mich! Zu viele Zuschriften.

Ich bin geschafft. Ich sehne mich nach einfachheit. Nach Liebe und Geborgenheit.

Allein bin ich.

Das neue Tool Album ist da.

Kein zweites la te ra lus aber es ist gut.

Die Neonanzeige hat sich gelohnt!

Ping Pong.

Es geht mir erstaunlich gut!

Ich lerne ein paar Dinge, die so unglaublich wichtig sind. Das ist gut, sehr gut!

Es wird mich weiter bringen. Denn es hat mich zu lange aufgehalten!

Unterdessen leb ich einfach mal so dahin, das hatte ich schon lange nicht mehr. Einfach so leben, alles nehmen wie es kommt, nicht groß hinterfragen. Einfach leben.

»Das ist das Los der Liebe:
wo man sie abweist, wirbt sie,
wo man sie kränkt,
da schwärmt sie,
stirbt, wenn man sie ermutigt,
und lebt, wenn man ihr weh tut.«

Wir haben uns am freitag getroffen. Wir waren erst spazieren, und dann etwas essen.

Es läuft alles recht gut bissher, wenn man wirklich objetiv bleibt.

Sie hat mich im grunde gefragt, ob wir uns sehen können, und sie hat mich auch wieder zu sich eingeladen, mich am arm gestreichelt, sehr kurz und schüchtern. Sie hat gesagt, als ich im chat gehen wollte, das sie gern noch mit mir geredet hätte. Was mich allerdings etwas stört ist, das unser Kontakt so unregelmäßig ist.

Aber es läuft gut; und ich habe eine scheiß Angst, mich zu verlieben!

Im grunde bin ich schon sehr nah dran. Und ich habe verdammte Angst wieder enttäuscht zu werden. Sie da vielleicht wieder in etwas rein zu zwingen. Immerhin behaupten ja mittlerweile zwei Menschen, die ich einmal geliebt habe, das ihre Liebe zu mir nicht echt war. Das sie das nicht wollten. Warum weiß ich immernoch nciht, und wenn es wirklich war ist (denn es ist für mich nciht wirklich begreifbar) dann ist es wie eine Ohnmacht die mich überfällt! Davor habe ich so unglaubliche Angst.

Aber ich weiß auch immer noch nicht so recht, was ich falsch gemacht habe! Wie ich es richtig machen kann?!

Klar, ich muss mich anstrengen, nicht immer alles leiten zu müssen. Nicht immer der erste zu sein, der sihc meldet, nach einem treffen fragt, oder der eerste zu sein, der seine gefühle zeigt.

Aber gerade Anja braucht das glaube ich. Ich habe verdammte Angst.

Denn was ist, wenn die Liebe die sie zu mir entwickeln könnte, was wenn diese Liebe nicht echt ist, so wie sie es bei Michele und Steffi anscheinend war? Wie kann ich sicher sein?

ich glaube das ist die größte Angst, die ich jeh hatte! Die Angst, das die liebe die ich bekomme nicht echt ist, und ich sie nur irgendwie erzwungen habe... oder wie auch immer!

Ich fühle mich oft wie ein böser Mensch. Wie ein Monster vielleicht. Denn was, wenn ich wirklich Liebe erzwingen konnte? Bin ich dann nicht für immer verdammt, weiß nicht wie ich richtige Liebe bekommen kann?

Wie komme ich da raus?

Es fällt mir schwer, darauf zu warten, das sie einen Schritt tut. Ich weiß das es mir helfen würde, ein wenig zu meinem Selbstbewusstsein zurück zu finden. Meine tiefe Unsicherheit abzulegen. Aber was, wenn die zeit bis sie einen Schritt gehen würde, zu lang ist? Zu unerträglich für mich?

Ich bräuchte so viel sicherheit, so viel gewissheit. Aber in diesem Spiel gibt es das nicht.

Ich hab so eine Scheiß Angst.

Und ich verstehe nicht, wie die Liebe, die ich bekam, nicht echt sein konnte.

Wann ist Liebe echt? und wie kann ich bei Anja herrausfinden, was ihr echtes Gefühl mir gegenüber ist?

Klar müsste ich dann evtl. loslassen, wenn es keinen Sinn hat, aber das habe ich immer üben können, und es geligt mir, so glaube ich, schon besser als diese unsicherheit zu durchbrechen.

ich weiß nciht mal (das fällt mir grade ein) ob ich dir, Anja, diese Blogadresse gegeben habe. das wäre ein bisschen lustig, wenn du das hier lesen würdest. Aber es wäre zumindest die wahrheit. Jetzt könnte ich dir nie von meinen Ängsten erzählen. Das würde dich sehr wahrscheinlich abschrecken.

ich fühle mich verloren. Weiß nicht mehr, was echt Liebe ist, und was falsche.

Ich werde einfach versuchen, es mit Anja anders zu machen. Gelassener zu sein, genau auf ihre Signale zu achten. Werde versuchen nicht zu viel zu geben.

Das ist so schwer! Und momentan verdient sie das auch gar nicht, sie war so positiv, sie kam schon öfter auf mich zu. Sogar, obwohl ich bei unserem Treffen gar nicht so richtig der sebastian war, der ich normalerweise bin, wenn ich mich mit einem Mädchen treffe. Ich sah an dem Abend auch, wie ich fand, nicht so gut aus. Und trotzdem kam sie ein Stück auf mich zu.

Man, diese scheiß Unsicherheit, diese Scheiß Angst. Diese Angst nie wieder zwischen richtiger und flascher Liebe unterscheiden zu können.

Immerhin war es bei mir immer richtige Liebe. Aufrichtige Liebe, wenn auch fordernde Liebe, gab ich doch auch immer viel.

Was mache ich falsch?

Was ne Nacht!!

... kommt es zurück!

Ich habe in letzter Zeit oft das Gefühl, dass ich ziemlich nutzlos bin, und das niemand mich mehr braucht. Ja, sich überhaupt jemand um mich kümmert. Vielleicht ist das auch so.

Ich bin nun also zurück aus dem Johanneshof, aus einem Buddhistischen Kloster der Soto Zen Schule aus Japan. Das bedeutete viel meditieren, viel arbeiten und wenig schlafen.

Aufstehen um 5 Uhr, da ich den Tee machen muss. Um 6 Uhr ist Zazen.

Meditieren, das tut weh. Das wusste ich schon vorher, aber erst jetzt hatte ich Gelegenheit, diesen Schmerz vollends aus-zu-kosten. Wenn du sitzt, je nach dem in welcher Position, tun als erstes eine Knie weh. Du spürst die Sehnen, wie sich sich langsam überdehnen. Sie ziehen, wollen zurück, wollen Entspannung. Diese gibst du ihnen aber nicht. Und das beantworten sie mit einem stechenden Schmerz, so als würde dir eine lange Nadel unter die Kniescheibe geschoben. Dann folgt meist nach einer Weile der Rücken. Das ist nicht minder schlimm. Wenn du den Kopf falsch hälst, tut dein Nacken auch nach einer Zeit weh, und du beginnst dich zu verspannen. Und alles dies habe ich gelernt, einfach so zu akzeptieren. Ich habe es nicht immer geschafft, aber oft. Wenn man einfach sitzt wie ein Berg, und sich nciht bewegt, dem schmerz nicht auszuweichen versucht, erreicht man einen zustand der völligen Zufriedenheit, im ajapanischen gibt es eine Wort dafür: Samadhi. Man ist angespannt, nicht entspannt, aber man ist davon nicht gestört. Die Schmerzen schmerzen, aber das stört einen nicht.

Im Zendo (dem Meditationsraum) ist es Totenstill, obwohl ca. 35 Menschen sitzen.Würde man eine Nadel in dem großen Raum auf den Boden fallen lassen, man würde sie hören. Diese Stille hat mich manchmal ganz und gar umgeben. Ich habe mich darin verloren. Samadhi. Und wenn docheinmal jemand gehustet, genießt, oder sich ruckartik bewegt hat, war das Geräusch wie die Explosion einer Bombe. Ich erschrack mich so dermaßen, das ich eine zeit brauchte um wieder zu mir und zu dieser tiefen Stille zu finden. Das Geräusch hallte nach.

Morgens wurde eine Periode (30 min.)gesessen (Zazen), dann 10 min. Gehmeditation (Kinhin) dann wieder eine Periode. Anschließend folgte der sogenannte "Service", eine Rezitation verschiedener Gebetstexte (Sutra), begleitet von einem Taktgebenden Schlagwerkzeug das aussieht wie ein dicker Frosch aus Holz (Mukogyo), das tatsächlich einen solchen darstellt, auf dem geschlagen wird und verschiedenen Klangschalen. Vorher beginnt das ganze mit 9 Verbeugung bis zum Boden, auch begleitet durch die Klangschalen (Inkin). Nach der Sutra Rezitation nocheinmal 3 Verbeugungen der gleichen Art.

Verbeugen ist sehr wichtig im Klosteralltag, man verbeugt sich oft.

Nach dieser morgendlichen Meditation folgt die Hausreinigung (Soji) und das zeremonielle Frühstück (Oryoki) das etwa 45 min. dauert. Das ist gar nicht so einfach und auch recht anstrengend.

Dann sit arbeit, unterbrochen am Vormittag durch eine kurze aber kräftige Brotzeit. Um 13 Uhr ist normales Mittagessen, danach bis 15 Uhr Mittagspause. Schlafen oder Köroerpflege. Dann wieder Arbeit, inklusive Kaffepause am Nachmittag, bis 18.30 Uhr. Anschließend kurze Pause und wieder Oryoki-Abendessen bis ca. 19.45 Uhr. Ab 20 Uhr Zazen und Kinhin bis 21.10 Uhr. Nachtruhe.

Ab dann herrscht Schweigepflicht bis zum morgendlichen Oryoki-Frühstück. Dabei gilt außerdem bei jeder Begegnung mit anderen wird sich verbeugt.

Klingt alles sehr streng, aber es hat natürlich keiner so genau genommen. Wir saßen oft noch bis spät in die Nacht hinein bei Tee und interessanten Gesprächen. Da ich aber der erste war, der Aufstehen musste (wegen des Tees), bin ich meist auch als erstes ins Bett.

Ich habs mir ca. alle zwei Tage auf dem Klo selbst gemacht. Das brauchte ich, und es war jedesmal sehr gut. Entspannend.

Das Essen war immer Üppig und sehr, sehr lecker. Die Oryoki Mahlzeiten waren immer Warm, Morgens warmer Getreidebrei, Gemüse und Suppe. Klingt schlecht, aber ich hab es nach einer Zeit geliebt. Abends das oft das gleiche. Mittags gabs immer super leckere Sachen, meist Nudeln. Und super Nachtisch!

ich hab viel Spass mit zwei Schweizern gehabt. Emanuell und Mathias. Klasse Typen. Emanuell ist schon sehr viel gereist mit seinen 26 jahren, hat außer afrika fast jedes Land besucht. Indien, Thailand, Burma, Japan, China, Tibet, Chila, Russland ...

Es war toll ihm zu zuhören und mir Tipps geben zu lassen.

Am Donnerstag war Nachmittags frei. Wir besuchten ein tibetisch buddhistisches Kloster das in der Nähe ist. Das war ziemlich langweilig, obwohl dort ein echter Lama lebte. Der Engländer war aber ziemlich still. Er sah Luis des Fanees (oder wie man den auch schreibt) sehr ähnlich. Das war lustig.

Ich schreibe heute Abend weiter... mein dad will telefonieren.

Ich weiß, du bist sauer, weil ich dir geschrieben habe, das ich deine sms manchmal blöd finde. Ich lass dich mal eine weile sauer sein.

Ich hab dich so lieb Michele.

Heute habe ich mit Peter und Marco "Brokeback Mountain" gesehen. Das ist ein schöner Film.

Jetzt sitze ich hier und höre Country und lehne mich in diese schöne Lanfschaft aus dem Film.

Nächste Woche schon fahre ich für 10 Tage in Den Johanneshof in den Schwarzwald. ich habe jetzt mehrere Wochen schon nicht meditiert. Das wird hart.

Ich weiß noch nicht ob ich mich da wirklich wohlfühlen werde. Sicher ist aber, das ich mal eine Auszeit brauche. Eine Auszeit von meinem Leben hier. Und die werde ich dort bekommen.

Ha, wer hätte das gedacht, das ich mal in ein Kloster gehe. Naja, schon jetzt kann cih wohl sagen, das es mal auf Zeit gut sein kann, aber meinem Drang die Welt zu sehen schon sehr im Wege steht. Ich will ja immer weg.

Und doch sitz ich die ganze Zeit hier...

Naja, und dich will ich eigendlich auch nicht so gern allein lassen. Du fehlst mir schon so oft genug.

Ich brauche dringend Sex. Guten Sex. Ich brauche dringend jemanden, der mich liebt, mich berührt. Puh, ist schon fast extrem wie ich jedem hübschen Mädchen hinterherschaue.

Ah, ich will endlich mal wieder eine schöne Brust anfassen, warme, weiche Haut fühlen und riechen. Will mal wieder tief in ihr stecken und sie fest halten. Will mal wieder Haut auf meiner Spüren. Das Gewicht eines anderen Körpers spüren. Mal wieder verliebt sein.

Ha! abei ist es erst so kurz das mein Herz wieder frei ist! Sowas lächerliches.

I need to tell someone how i feel, but instead, i´m afraid of, and i´m think it´s not worth to hear my words...

it´s just the same shit everbody has for his own.

I think the time in the monastery will clean my heart, as my head too. I need distance. I need distance to my life, and to my feelings.

As you said to me, Giulia, you allways like boys who don´t have time for you. The wrong. I´m the same.

Michele, i thought i just write something to you in english... I need you. Sometimes you anoy me by your stupid sms. Sometimes. Anyway, i feel very good. I think we have still a very good friendship. Tough all those years!

Anja makes me sad. Girls just allways makes me sad.... Isn´t that shit?

So, last night was really so strange. Everything was strange. Not only that we met, but the hole traveling. It was so strange to drive trough all that woods, no radio turned on. And just not to know what will come. I was so lucky, but as i reached the shield to Alfeld, it went strange! I began to shiver, i was really anything but straight and calm. I was exited to meet you!

I drove aside, stopped my car and read the last sms you wrote me.

As is arrived at the Club, i was so nervous, shivering. I thought: damn, you don´t have to shiver, it will be cool, and you´ll be cool, There is nothing to be afraid of!

Then i saw you. Your hair looked so beautyfull. I adore you hair! ;)

I didn´t imagine that it would be like it was. But it was cool. For our first meeting, it was really good. Not to mention that it is really difficult to have a nice conversation in a foreign language! Aside to the fact that we knew each other, and now had to accept how we are really. As i sad: It´s really difficult to be yourself if you have to talk in a foreign language! I think we did it good! And i think i cannot write the word "language" right, but i´m too lazy to look after it...

The driving home was so nice, and strange too. It was so bright in this night, because of the full moon.I listened to jazz from the radio.

When i was leaving from you, i felt really sad. I thought we just warmed up, and had to enjoy us for a little more time. I enjoyed your hug so much. You´re really a special person, a special girl that has so much to offer in this cold world. You have such a strong selfesteam, but you´re not cold or arogant, no your just so natural and nice.

I like you!

And i can´t wait to see you the next time!

My whole day today was also really strange. I did´t talk much, and thought about a lot. I needed a simple action. So i went to gym. That made my head smaller...

I like to write in english! Probably i´ll do it again for the next entries....

I had a lot to write about all my thougts today, but i let it be like this for now.

Giulia, remeber allways, that you are a very speacial girl!

Habe gestern noch mit S. gechattet. Sie wird nie verstehn was für eine Spur sie in mir hinterlassen hat.

Sie ist blind für sowas. Kann, will es nicht sehn.

Mir ging es dementsprechend schlecht.

Ich rief An. an, ich dachte iegndlich nicht, das sie mir mein schweres Herz erleichtern könne. Doch ich sagte ihr, das es mir nicht gut geht, und ich aber einfach nur mit ihr reden möchte, einfach nur so. mien Problem ihr zu erklären würde zu tief gehen, undnicht gut sein.

Sie ist süß. Leider werden wir es vor ihrem Abi wohl nicht schaffen, uns zu treffen. und ob, wenn wir es dann mal tun, die sympathie bestehen bleibt, weiß ich nicht.

Ich weiß nicht ob sie mich tragen kann. Denn das ist was ich brauche. Brauche jemanden, der mich ein bisschen hält. Jemanden dem ich nur geringes geben muss. Jemanden um den ich mal nicht kämpfen muss.

Mal sehen. Jedenfals zieht sie mich sehr an.

Andererseits bin ich ziemlich fest davon überzeugt, das ich gerade jetzt, in dieser Zeit, gar keine freundin will. Jedenfals würde eine feste Beziehung sehr schwierig. Mal schaun wies im Sommer aussieht.

Habe kurz und schlecht geschlafen.

Heute gehen wir ir Kegeln, mit der Arbeit. Das wird bestimmt ganz gut. Ich hoffe Christian ist auch da.

Ich ziehe mir jetzt Musik auf meinem Mp3 Player und werden dann beim Autofahren so hören. Das ewige Radiogehöre nervt mich!

Bis bald